|
КриминальныеУтром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
|
|
Anonym / Россия |
|
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой, навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то на%рена вывернул?!
|
|
Anonym / Россия |
|
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной - во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
|
|
Anonym / Россия |
|
Таможенник досматривает корабль. - Наркотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. - Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. - Вот, миллион долларов. - И это все ваше?! - Нет, это ваше. Мое в трюме.
|
|
Anonym / Россия |
|
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: - Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. - Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. - Ну так убей тогда парня! Террорист проделывает тоже самое и спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Иван... но друзья зовут меня Курулай.
|
|
Anonym / Россия |
|
Сидят в тюремной камере зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил: - Сейчас бы кошечку... Садист: - ...И оторвать ей голову!... Некрофил: - ...А потом трахнуть! Экстримал: - Мяу!
|
|
Stasey / Москва |
|
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: - Ну, мужик... Сам напросился. И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: -А вам - слабо?!
|
|
MUR / Нижний Тагил |
|
Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Нет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
|
|
Anonym / Россия |
|
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!
|
|
Anonym / Россия |
|
B милицейской хроники. Вчера, на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался.
|
|
Anonym / Россия |
|
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже? Палач: - Да! Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую? Палач: - А ты кивни!
|
|
Anonym / Россия |
|
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
|
|
Anonym / Россия |
|
Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно! - Ваша честь, это был не камень... - А что же? - Та самая булка!
|
|
Bob / Kiev |
|
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
|
|
Anonym / Россия |
|
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
|
|
Anonym / Россия |
|
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит: - Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя от%мею, потом ты меня. - Давай. Вы%бал первый смертник второго, сидит, курит. (2)- Мы так не договаривались, давай теперь я тебя. (1)- Сколько лет сижу - такого наглого п%дора я еще не видел!
|
|
Anonym / Россия |
|
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
|
|
Anonym / Россия |
|
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. - Ну что, козлы, обд%истались?!
|
|
Anonym / Россия |
|
Дама заходит в магазин оружия. - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра. Продавец: - Вам для защиты? - Нет, для защиты я найму адвоката!
|
|
Anonym / Россия |
|
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
|
|
Anonym / Россия |
|
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!
|
|
Anonym / Россия |
|
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: - Дык, это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну, он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну, он пуще прочего растроган. - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись - не уймешь. - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну, киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешить. Ну, он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души. - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает, как бы играть на гармошке и припевать: - Happy birthday to you, happy birthday to you!!!...
|
|
Anonym / Россия |
|
И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе, денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает.
|
|
Anonym / Россия |
|
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м%даков...
|
|
Anonym / Россия |
|
Судья к женщине: - В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: - Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит все до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.
|
|
Anonym / Россия |
|
|